Neue Rubrik >> Witz des tages

[Pug_87]

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das gute daran ist allerdings man kann sie nich hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei Ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor. "Gut, Ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für Ihr Gehör!"

[volker206]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[rhine]

nur für alle ab 18:

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:

"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"

Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:

"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"

Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"

Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"

Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"

Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

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Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:

"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?

Sie liest sich ihre Rechte durch...

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

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zum weiterlesen
http://www.rgross.de/fies.htm

[Pug_87]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Och, wenns sein muss, an die 20 Mal." Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte!

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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

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Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "***Mist***! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

[rhine]

dürfte die richtige rubrick für diesen beitrag sein.

http://www.motor-talk.de/forum/peugeot- ... 98222.html

auf seite 2 wirds dann ganz schlimm.

[Vollgastauglich]

... ohne worte ... wär wohl auch für herrn öttinger besser gewesen!

http://www.youtube.com/watch?v=KAohH3I01l0


gruß martin

[pOtH]

Wozu Feinde wenn man solche Freunde hat! http://www.eblogx.com/Videos--In-die-Ka ... 15261.html

[106erfahrer]

Wozu Feinde wenn man solche Freunde hat! http://www.eblogx.com/Videos--In-die-Ka ... 15261.html

[giant_didi]

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:

"Danke lieber Deutscher, dafür dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen
und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf
der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr
schönes Deutschland. "Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich
bin Ägypter kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Völlig verwirrt fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

[106erfahrer]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze f i c k e n