Neue Rubrik >> Witz des tages

[roninsupreme]

da fragt man sich wirlich, was denken solche leute bei der preisfindung???????

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0326224964

Ja, hab schon gehört, dass diese Gurkenhobel ziemlich selten sein sollen, aber 700€ für en Stück Plaste?

Das diskutieren wir gerade im Roccoforum. Frei übersetzt meint der Noch-Besitzer: Jeden Morgen steht ein dummer auf...

Und selten sind die nebenbei auch, aber immernoch nicht schön;-)

[gr4vy]

Mein neuer Mercedes:
http://www.hornoxe.com/mein-neuer-mercedes/

[obelix]

Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun darauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reist und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

[106erfahrer]

so leude es ist fast weihnachten. Also alle bitte in Reihe aufstellen , und lossingen. Hier der Text.

STRING-TANGA, stringelingeling -
STRING-TANGA
String

Enger als ein Höschen,
Sitzt er überm Döschen,
Schützt dabei die Ritze,
Vor der Pimmel-Spitze.

STRING-TANGA, stringelingeling -
STRING-TANGA
String

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig,
doch in kalten Wintern,
friert's dich dann am Hintern.

STRING-TANGA, stringelingeling -
STRING-TANGA
String

Doch bei uns oh leider,
Bobbes wird als breiter,
brauchen 'ne famose,
Großraumunterhose.......

STRING-TANGA, stringelingeling -
STRING-TANGA
String

[xu5m2z]

vater und sohn.
sohn möchte abends zur disco gehn und sagt zu seinem vater "versprich mir mich nich zu verprügeln wenn ich besoffen nach hause komme!" vater verspricht ihm das.
am nächsten morgen wacht der sohn übelst grün und blau geschlagen auf u geht zu seinem vater. "du hast mir doch versprochen, mich nicht zu verprügeln wenn ich besoffen nach hause komme!!"
der vater "das stimmt auch. als du zu mir gesagt hast "******, *** sympatischer Mann ***", konnte ich noch lachen. als du zu meiner frau "schlampe, drecksau" gesagt hast, konnte ich auch noch lachen. aber als du dann auf das sofa geschissen hast, da dann streichhölzer reingesteckt hast u gesagt hast "der igel wohnt ab jetzt hier", da hat's mir gereicht!!"

der is eigentlich'n bisschen gut.

[106erfahrer]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"


Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"


Und was ist der
kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und
sogar die Glocken hängen draußen!

[306Cab]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein,bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie:"Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du...Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ******, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Gixxer]

[Troubadix]

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt ´irgendwie´...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb´s dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt
frei und erkannte auf Notwehr.

[Chakky]

geil