Neue Rubrik >> Witz des tages

[MADDIN]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE
UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU
NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR
DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

[MADDIN]

Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt,
"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.
"Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[Vollgastauglich]

hatten wir den schon?


Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der
Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes
Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie
höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel
ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort
nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre
Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der
Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist
die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem
Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4
Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe,
sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach
zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie
bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Tja so kann´s gehen!

[Troubadix]

http://www.youtube.com/watch?v=mhbvn-FOABM

eigentlich ned lustig...
fake oder schreckliche tatsache?

obelix

als ich den vor 3 jahren das erste mal gesehen habe fand ich den noch besser....




troubadix

[Troubadix]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE
UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU
NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR
DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

ooooder pathologe....


troubadix

[Vollgastauglich]

> Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
> angezogen.
>
> Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
> Sex hatte.
>
> "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
>
> Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
> benutzen Loch in Baumstamm!"
>
> Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
> gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
>
> Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
>
> "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!
>
> Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
> riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
> ihre Beine.
>
> Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
> Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
> schreien:
> "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
>
> "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[MADDIN]

Enthaltsamkeit

Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher
und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er
brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber
seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es
PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er
hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste
Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt
ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder.

Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen,
PLING.

Nun sagt der Mann: 'Das kann man ja nicht schaffen!'

Darauf antwortet der Klostervorsteher: 'Das kann man wohl schaffen'. Er
laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas
drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: 'Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
******!'

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[Katan406]

hier mal das video von nem bekannten

http://www.youtube.com/watch?v=djDEOLNNDug

[StefanB]

... echt gestörrt

[Vollgastauglich]

is kein witz... gibts so tatsächlich!


was haben sich die schwaben dabei wohl gedacht?





hier auch noch mit der passenden bildunterschrift...

http://www.markgroeningen.de/info2.htm


@obelix --- das is doch bei dir in der ecke, oder--- sogar ein schönes städtchen???

nix gegen die schwaben - speziell die markgröninger - hab selber WN aufm kennzeichen... is auch nicht weit weg ... aber diese motivwahl is eher unglücklich, oder?