Neue Rubrik >> Witz des tages

[Chakky]

und der heckwischer?

[Abraham]

ich hab so nen Tunnelblick dabei

was war das nochmals für ein Auto

[StefanB]

... oder, wo ist da eigentlich der "richtige" Einarmwischer

[Shingalana]

Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bullenhitze.

Quelle: Tagesjoke

[Shingalana]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Quelle: Tagesjoke

[MADDIN]

3 Schäferhunde beim Tierarzt:


Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[MADDIN]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt
80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt
150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[-INSOMNIAC-]

Ein Priester besitzt einen Papagei, der telefonieren kann. Eines Tages bestellt der Papagei 1Tonne Briketts, die auch promt geliefert werden.
Der Priester kommt heim, sieht die Briketts und sagt zum Papagei:
"Ok du hast deinen Spaß gehabt aber mach das nie wieder! Böser vogel"

Am nächsten Tag bestellt der Papagei wieder Briketts.
Der Priesterkommt heim - noch mehr Briketts im Keller - ärgert sich und sagt zu seinem Vogel:
"Hör mal wenn du noch einmal Briketts bestellst, nagel ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag bestellt der Papagei abermals Briketts,
Der Geistliche kommt heim, der ganze keller voll mit Briketts...
Außer sich vor Wut nimmt er sich Hammer und Nägel und nagelt den Geier an die Wand.
Der Papagei hängt da, schaut sich um, sieht ein Kreuz neben sich hängen und fragt:
"Na INRI, hast Du auch zuviel Briketts bestellt?"

[Shingalana]

Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens.
"Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"

Quelle: Tagesjoke

[MADDIN]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße,
da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach
- es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie:
"Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er:
"Nun gut, machen wirs."

Sie:
"Er ist aber halb erfroren,
wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er:
"Nimm ihn zwischen die Beine,
da ist es schön warm."

Sie:
"Naja aber der Gestank...?"

Er:
"Halt ihm doch die Nase zu!"