Der einzig gute den ich je bekommen habe
Hallo,
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes FUCK YOU
an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach
Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr
2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden
an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am ****** hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,
wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark
auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird.
Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und
BND-Unterstützung, und
das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der
nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil
es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos
zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück
