Neue Rubrik >> Witz des tages

[nala_löwenkönigin]

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"


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Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"


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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

[hpnu]

Ein Ehepaar besucht an einem wunderschönen Sonntag den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerkt der Mann, daß der alte Silberrücken fasziniert auf die Brust seiner Frau starrt.
"Mach mal ein paar Knöpfe an deiner Bluse auf, ich glaub der reagiert darauf". Sie, selbst neugierig geworden macht zwei Knöpfe auf: Der Gorilla rennt brusttrommelnd im Kreis!
Er:" Mach noch ein paar auf, mal schauen was passiert!" Sie öffnet die Bluse ganz, der Affe stößt lautes Brunftgeschrei aus. Schlußendlich öffnet sie den Büstenhalter und der Gorilla flippt total aus. Plötzlich stößt ihr Gatte sie über die Brüstung in das Gehege und ruft ihr zu:
Nun versuch doch mal DEM zu erklären das du grad Migräne hast.....

Grüßle aus dem Illertal
H.P.

[Wisdom]

Ein Finanzbeamter kommt zum einem Bergbauern, sieht sich beim ihm um und entdeckt eine Schnapsbrennerei.

Finanzbeamte: Du musst dafür Steuern zahlen.

Bergbauer: Aber ich brenn doch gar keinen Schnaps.

Finanzbeamte: Du hast aber das Gerät dafür.

Am nächsten Tag fährt der Bergbauer ins Tal zum Finanzamt und geht zum gleichen Beamten, der schon am Vortag bei ihm war.

Bergbauer: Ich möchte die Kinderbeihilfe.

Finanzbeamte: Du hast doch gar keine Kinder!!!

Bergbauer: Ich hab aber das Gerät dafür.

[Waldfee106]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund


<-- Bert hatte Spaß und Katze auch: :warsnich:

[Dark_Angel666]

Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nimm die Katze in die Beuge deines linken Armes, so als ob du ein Baby hältst.
2. Lege den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und übe sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
3. Schiebe die Pille hinein und lasse die Katze das Mäulchen schliessen.
4. Sammle die Pille vom Boden auf und hole die Katze hinter dem Sofa vor.
5. Nimm sie wieder auf den Arm und wiederhole den Vorgang.
6. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeisse die angesabberte Pille weg.
7. Nimm eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halte die Tatzen mit der linken Hand fest.
8. Zwinge ihren Kiefer auf und schiebe die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
9. Schliesse es und zähle bis 10.
10. Angle die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
11. Rufe eine Hilfsperson dazu.
12. Knie dich auf den Boden und klemme die Katze zwischen die Knie.
13. Halte die Vorderpfoten fest.
14. Ignoriere das Knurren der Katze.
15. Bitte die Hilfsperson, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
16. Lasse die Pille das Lineal runterkullern und reibe anschliessend den Katzenhals.
17. Pflücke die Katze aus dem Vorhang.
18. Nimm eine neue Pille aus der Packung.
19. Notiere, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
20. Wickle die Katze in ein grosses Handtuch.
21. Drapiere die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
22. Bitte die Hilfsperson, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
23. Heble das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und puste die Pille in ihren Hals.
24. Überprüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
25. Trinke ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
26. Verbinde den Arm des Gehilfen und entferne das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
27. Hole die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
28. Nimm eine neue Pille.
29. Stecke die Katze in einen Schrank und schliesse die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
30. Heble das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
31. Flitsche die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
32. Hole einen Schraubenzieher aus der Garage und hänge die Tür zurück in die Angeln.
33. Lege kalte Kompressen auf dein Gesicht und überprüfe das Datum deiner letzten Tetanusimpfung.
34. Wirf dein blutgesprenkeltes T-Shirt weg und hole ein neues aus dem Schlafzimmer.
35. Lasse die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen.
36. Entschuldige dich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
37. Nimm die letzte Pille aus der Packung.
38. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
39. Knüpfe sie an die Beine des Esstisches.
40. Ziehe dir Gartenhandschuhe über, öffne das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
41. Stopfe die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak.
42. Halte den Kopf der Katze senkrecht und schütte Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
43. Lasse dich von der Hilfsperson ins Krankenhaus fahren.
44. Sitze still, während der Arzt Finger und Arm näht und dir die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
45. Halte auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestelle einen neuen Tisch.
46. Erschiesse die Katze und besorge dir einen Hund!

[Wisdom]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt
und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" ?
"Aber ja!" -
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" -
Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." ?
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das
Gesicht gehalten und gesagt hat
'Entweder du heiratest meine Tochter
oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" ?
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du
... heute wäre ich entlassen worden!"

[Dark Star *CTi*]

Der Bär jagt einen Hasen durch den Wald. Die beiden treffen auf einen Zauberfrosch. Der Frosch sagt 'Haltet ein, damit ihr friedlich seid, soll jeder von Euch drei Wünsche bekommen' Der Bär wünscht zuerst :'Alle Bären in meinem Wald außer mir sollen Weibchen sein' Der Hase wünscht sich eine Motorradkluft mit Stiefeln und Helm. Der Bär ist begeistert und wünscht sich, daß auch im Nachbarwald alle Bären Weibchen sein sollen. Der Hase wünscht sich eine Harley. In der dritten Runde wünscht der Bär sich, daß alle Bären auf der ganzen Welt, außer ihm, Weibchen sein sollen. Der Hase steigt auf die Harley, läßt sie an, wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas.

[Dark_Angel666]

Ein Kunde kommt in einen Hofer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Aschloch und mochte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge erganzt: "und dieser edle Herr hier mochte die andere Hälfte haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlasst den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus dem Süden Bayerns, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt namlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

[Lionfreak]

2 Schwule leben in einer WG.
Einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht. Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa...", taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder. "Komisch...aber lustig, der Süße..." 2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins Badewasser und wieder raus. "Komisch...aber niedlich..." 2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse eintunken und wieder raus. "Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..." Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und.... "Hey, was machst`n da die ganze Zeit? tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser und so?"

"tatüütataa...die Küche brennt!"



Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den
Beiden: WENN IHR MIR
"ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT, LASS ICH EUCH AM LEBEN.
Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS! Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN! Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht, nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen. Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU? Der Österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN - MIT MELONEN


Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche
Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der
Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den
ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe
ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"


Lg Lionfreak

[Gast]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und
er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es
erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich
bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt. Der liegt auf der Straße
und wird gerade reanimiert."

Swen