Neue Rubrik >> Witz des tages

[Schmeedy Gonzales]

Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
"Was soll denn das!?", fragt die ***arbeitsame Frau*** "bist du vielleicht einer
dieser schrägen Typen?"
"Nein Schätzchen", sagt Opi, "Es gibt nur zwei Sachen die ich
hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi......."

[Shingalana]

Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"


Quelle: Tagesjoke

[206fanatiker]

!

[Vollgastauglich]

> Gut gemeint aber trotzdem Pech gehabt...
>
> Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
> Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
> ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
> Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
> eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
> Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
> Frau
> passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
> unsere
> Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere
> Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin,
> heb den Schwanz der Kuh und sehe im ****** des Tieres einen kleinen Golfball
> mit dem Monogramm meiner Frau.
>
> Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
> hochhaltend,
> und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
> Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."







Grosser Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine
Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt
ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die
Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht
um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Kommunikation ist alles!!!

[MADDIN]

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: "Sie müssen ihren Pass verlängern!"
Darauf die Blondine: "Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"

[MADDIN]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und
Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den
ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden
seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten
später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der
Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und Dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf...!"

[Lars-Eric]

"herr doktor herr doktor, mich ignorieren alle..."
"der nächste bitte!"

[Lars-Eric]

"herr ober herr ober, da schwimmt eine fliege in meiner suppe."
"aber nicht mehr lange, sehen sie die spinne am tellerrand?"

[Lars-Eric]

der unterschied zwischen einem polizisten und schnittlauch?

gibt keinen, außen grün innen hohl und treten nur gebundelt auf...

[MADDIN]