Neue Rubrik >> Witz des tages

Ihr habt Probleme mit anderen Marken? Oder mit Sachen, die nicht euren Löwen betreffen? Dann ist das genau die richtige Schublade für euch.
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MADDIN
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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von MADDIN » Mi 11.04.07 12:09

Vollgastauglich hat geschrieben:naja ... einen noch!


Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!
>
>
> Kein Witz, sondern wirklich passiert:
>
> Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
> und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
> dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt
> wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen
> Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.
>
> Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben
> aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren
> Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um
> eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu
> lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am
> Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
>
> An: Meine zurückgebliebene Frau
>
> Von: Deinem vorausgereisten Gatten
>
> Betreff: Bin angekommen
>
> Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
> und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
> Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
>
> P.S. Verdammt heiß hier unten !!!
Den hatte ich vor einiger Zeit schon gepostet, aber immer wieder gut :D
Grüße

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MADDIN
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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von MADDIN » Mi 11.04.07 12:10

Bahn fahren - weil´s vernünftig ist...

MITTWOCH
Liebes Tagebuch, ich schreibe Dir aus dem Reisezentrum der Deutschen
Bahn. Ich habe gerade viel Zeit zu schreiben, denn ich will einen
Fahrschein kaufen. Die ca. 200 anderen Leute, die außer mir hier sind,
wollen das auch, drum habe ich mir, um die Wartezeit zu überbrücken,
ein bisschen Arbeit und was zu lesen mitgebracht: "Der Herr der Ringe,
Band 1 - 3".
Die Deutsche Bahn hat jetzt ein neues Preissystem. Wenn man seinen
Fahrschein z.B. drei Tage vor Abfahrt des Zuges bucht, kostet er
weniger. Ich bin daher schon seit vorgestern hier. Leider bin ich
seitdem noch nicht an die Reihe gekommen, aber dafür kenne ich die
meisten anderen schon mit Vornamen. Ab und zu lade ich welche in mein
Zelt ein, und wir kochen uns was Leckeres auf meinem Campingkocher.
Ich hoffe, mein Konservenvorrat reicht noch bis Dienstag, da fährt
nämlich mein Zug.

DIENSTAG, FRÜHER MORGEN
Liebes Tagebuch, es könnte sein, dass ich heute doch noch rechtzeitig
drankomme. Sie haben nämlich einen zweiten Schalter aufgemacht, so
dass jetzt nur noch zwölf unbesetzt sind. So kriege ich zwar keinen
supergünstigen Frühbucher-Sparpreis mehr, dafür aber wenigstens meinen
Zug.

DIENSTAG, FRÜHER NACHMITTAG
Liebes Tagebuch, der Bahnbedienstete am Schalter hat mir meinen
Fahrschein netterweise doch zum Frühbucher-Sparpreis verkauft. Mein
Zug hat nämlich schätzungsweise drei Tage Verspätung. Welch ein Glück,
denn vom gesparten Geld kann ich meinen Konservenvorrat wieder
auffrischen!

FREITAG
Liebes Tagebuch, als ich vorhin in den Zug eingestiegen bin, haben mir
alle vom Bahnsteig gewunken. Es war herzzerreißend, aber es ist
tröstlich zu wissen, dass ich sie bei meiner Rückkehr in zwei Wochen
eh fast alle wiedersehen werde. Mein Zelt habe ich einem armen
Geschäftsmann geschenkt, der versucht hatte, sich seinen Fahrschein am
Automaten zu lösen.

Der ICE, mit dem ich jetzt fahre, ist ziemlich voll, doch ich habe
einen Stehplatz vor dem Klo ergattern können. Hier kann ich mich schön
anlehnen, zumindest solange die Klotür sich nicht öffnet. Aber die
fünf Leute, die drin sind, kommen eh selten nach draußen; es sei denn,
es muss mal jemand auf's Klo.

SAMSTAG
Liebes Tagebuch, wegen der maroden Gleise fährt der Zug langsamer als
er eigentlich könnte. Das macht aber nichts. So können wir in aller
Ruhe die an uns vorbei plätschernde malerische Landschaft genießen.
Das Wetter ist herrlich und es sind viele Fahrradfahrer unterwegs. Sie
winken uns immer fröhlich zu, wenn sie an uns vorbei fahren.

Vor jedem Bahnhof, den wir anlaufen, gibt der Zugchef über
Lautsprecher die Anschlusszüge der letzten paar Monate durch, die wir
übrigens fast alle noch erreichen. Er wünscht allen Fahrgästen, die
aussteigen, zum Abschied noch einen schönen Tag und bedankt sich bei
Ihnen für das Reisen mit der Deutschen Bahn.
Aber aussteigen tut eigentlich kaum jemand, denn dazu sind ja nur die
in der Lage, die einen Stehplatz in unmittelbarer Nähe zu einer Tür
ergattert haben - und das sind ja meistens die, die gerade erst
eingestiegen sind. Anschließend übersetzt der Zugchef seine gesamte
Ansage immer noch mal auf Englisch.
Schließlich ist der ICE ja der "official carrier" für die Expo. Die
Expo ist zwar schon vorbei, aber hier an Bord befinden sich noch
einige Expo-Besucher, die damals in Hannover zugestiegen sind. Man
erkennt sie leicht an den hüftlangen Vollbärten.

Am Ende jeder Durchsage empfiehlt uns der Zugchef immer noch ein paar
Gerichte von der Speisekarte, die für uns im Speisewagen vom
freundlichen Team von der Mitropa aufgetaut werden. Ein Croissant mit
Butter und Honig für 6 Euro 30 hört sich verlockend an, aber zum
Speisewagen zu gelangen ist praktisch unmöglich, denn hier ist absolut
kein Durchkommen.

Auch nicht für den Schaffner, deshalb erleichtern wir ihm die Arbeit
und kontrollieren unsere Fahrscheine gegenseitig. Manchmal brauchen
wir ihn aber doch, wenn es darum geht, Fahrscheine für die Passagiere
nachzulösen, die seit der Abfahrt des Zuges hier geboren wurden.

MONTAG
Liebes Tagebuch, der Zug ist vorhin mitten in der Nacht wieder einmal
auf offener Strecke stehen geblieben. Der Zugchef hat gerade über
Lautsprecher durchgegeben, die Ursache für die kleine Verzögerung sei
diesmal nicht wie sonst eine von Vegetation überwucherte Signalanlage,
sondern ein brennender Triebwagen.
Um der ansteigenden Hitze im Inneren des Zuges entgegenzuwirken,
werden vom freundlichen Team von der Mitropa gekühlte Getränke
verteilt. Leider ist nur noch Kaffee da. Aber immerhin. Der Strom ist
ausgefallen. Doch der Flammenschein spendet genügend Licht, so dass
ich Dir diese Zeilen noch schreiben kann: Was bin ich froh, dass ich
nicht mit dem Auto gefahren bin! Ich hätte sonst nie so viele liebe,
nette Menschen kennen gelernt.

Selten erlebe ich eine Reise so bewusst, intensiv und naturverbunden.
Schön, dass es in dieser schnelllebigen Zeit noch so etwas gibt wie
die Deutsche Bahn.
Grüße

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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von MADDIN » Do 12.04.07 08:07

:o)))

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich
bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das
ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public
Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Grüße

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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von MADDIN » Do 12.04.07 08:10

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Grüße

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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von Troubadix » Do 12.04.07 08:22

Paulchen_80 hat geschrieben:Bahn fahren - weil´s vernünftig ist...

MITTWOCH
Liebes Tagebuch, ich schreibe Dir aus dem Reisezentrum der Deutschen
Bahn. Ich habe gerade viel Zeit zu schreiben, denn ich will einen
Fahrschein kaufen. Die ca. 200 anderen Leute, die außer mir hier sind,
wollen das auch, drum habe ich mir, um die Wartezeit zu überbrücken,
ein bisschen Arbeit und was zu lesen mitgebracht: "Der Herr der Ringe,
Band 1 - 3".
Die Deutsche Bahn hat jetzt ein neues Preissystem. Wenn man seinen
Fahrschein z.B. drei Tage vor Abfahrt des Zuges bucht, kostet er
weniger. Ich bin daher schon seit vorgestern hier. Leider bin ich
seitdem noch nicht an die Reihe gekommen, aber dafür kenne ich die
meisten anderen schon mit Vornamen. Ab und zu lade ich welche in mein
Zelt ein, und wir kochen uns was Leckeres auf meinem Campingkocher.
Ich hoffe, mein Konservenvorrat reicht noch bis Dienstag, da fährt
nämlich mein Zug.

DIENSTAG, FRÜHER MORGEN
Liebes Tagebuch, es könnte sein, dass ich heute doch noch rechtzeitig
drankomme. Sie haben nämlich einen zweiten Schalter aufgemacht, so
dass jetzt nur noch zwölf unbesetzt sind. So kriege ich zwar keinen
supergünstigen Frühbucher-Sparpreis mehr, dafür aber wenigstens meinen
Zug.

DIENSTAG, FRÜHER NACHMITTAG
Liebes Tagebuch, der Bahnbedienstete am Schalter hat mir meinen
Fahrschein netterweise doch zum Frühbucher-Sparpreis verkauft. Mein
Zug hat nämlich schätzungsweise drei Tage Verspätung. Welch ein Glück,
denn vom gesparten Geld kann ich meinen Konservenvorrat wieder
auffrischen!

FREITAG
Liebes Tagebuch, als ich vorhin in den Zug eingestiegen bin, haben mir
alle vom Bahnsteig gewunken. Es war herzzerreißend, aber es ist
tröstlich zu wissen, dass ich sie bei meiner Rückkehr in zwei Wochen
eh fast alle wiedersehen werde. Mein Zelt habe ich einem armen
Geschäftsmann geschenkt, der versucht hatte, sich seinen Fahrschein am
Automaten zu lösen.

Der ICE, mit dem ich jetzt fahre, ist ziemlich voll, doch ich habe
einen Stehplatz vor dem Klo ergattern können. Hier kann ich mich schön
anlehnen, zumindest solange die Klotür sich nicht öffnet. Aber die
fünf Leute, die drin sind, kommen eh selten nach draußen; es sei denn,
es muss mal jemand auf's Klo.

SAMSTAG
Liebes Tagebuch, wegen der maroden Gleise fährt der Zug langsamer als
er eigentlich könnte. Das macht aber nichts. So können wir in aller
Ruhe die an uns vorbei plätschernde malerische Landschaft genießen.
Das Wetter ist herrlich und es sind viele Fahrradfahrer unterwegs. Sie
winken uns immer fröhlich zu, wenn sie an uns vorbei fahren.

Vor jedem Bahnhof, den wir anlaufen, gibt der Zugchef über
Lautsprecher die Anschlusszüge der letzten paar Monate durch, die wir
übrigens fast alle noch erreichen. Er wünscht allen Fahrgästen, die
aussteigen, zum Abschied noch einen schönen Tag und bedankt sich bei
Ihnen für das Reisen mit der Deutschen Bahn.
Aber aussteigen tut eigentlich kaum jemand, denn dazu sind ja nur die
in der Lage, die einen Stehplatz in unmittelbarer Nähe zu einer Tür
ergattert haben - und das sind ja meistens die, die gerade erst
eingestiegen sind. Anschließend übersetzt der Zugchef seine gesamte
Ansage immer noch mal auf Englisch.
Schließlich ist der ICE ja der "official carrier" für die Expo. Die
Expo ist zwar schon vorbei, aber hier an Bord befinden sich noch
einige Expo-Besucher, die damals in Hannover zugestiegen sind. Man
erkennt sie leicht an den hüftlangen Vollbärten.

Am Ende jeder Durchsage empfiehlt uns der Zugchef immer noch ein paar
Gerichte von der Speisekarte, die für uns im Speisewagen vom
freundlichen Team von der Mitropa aufgetaut werden. Ein Croissant mit
Butter und Honig für 6 Euro 30 hört sich verlockend an, aber zum
Speisewagen zu gelangen ist praktisch unmöglich, denn hier ist absolut
kein Durchkommen.

Auch nicht für den Schaffner, deshalb erleichtern wir ihm die Arbeit
und kontrollieren unsere Fahrscheine gegenseitig. Manchmal brauchen
wir ihn aber doch, wenn es darum geht, Fahrscheine für die Passagiere
nachzulösen, die seit der Abfahrt des Zuges hier geboren wurden.

MONTAG
Liebes Tagebuch, der Zug ist vorhin mitten in der Nacht wieder einmal
auf offener Strecke stehen geblieben. Der Zugchef hat gerade über
Lautsprecher durchgegeben, die Ursache für die kleine Verzögerung sei
diesmal nicht wie sonst eine von Vegetation überwucherte Signalanlage,
sondern ein brennender Triebwagen.
Um der ansteigenden Hitze im Inneren des Zuges entgegenzuwirken,
werden vom freundlichen Team von der Mitropa gekühlte Getränke
verteilt. Leider ist nur noch Kaffee da. Aber immerhin. Der Strom ist
ausgefallen. Doch der Flammenschein spendet genügend Licht, so dass
ich Dir diese Zeilen noch schreiben kann: Was bin ich froh, dass ich
nicht mit dem Auto gefahren bin! Ich hätte sonst nie so viele liebe,
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Selten erlebe ich eine Reise so bewusst, intensiv und naturverbunden.
Schön, dass es in dieser schnelllebigen Zeit noch so etwas gibt wie
die Deutsche Bahn.


ich als bahner muss da widersprechen, alles gelogen, aber



GEIL :D :D :D :D


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"Ever Tried? Ever failed? No matter. Try again. Fail again. Fail better"

(Samuel Beckett)

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Re: Neue Rubrik >> Witz des tages

Beitrag von InformatiX » Do 12.04.07 10:48

Troubadix hat geschrieben: ich als bahner muss da widersprechen, alles gelogen, aber
echt? es soll da leute geben die auch mitten auffer strecke warten müssen, weil der fahrer schichtende hat... :floet:


grüße
steffen
Die Welt ist zu schnellebig geworden um langsam zu fahren...

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Gehaltserhöhung !!!

Beitrag von Schmeedy Gonzales » Sa 14.04.07 19:08

Ich, der *** Bleistift ***, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus



Lieber *** Bleistift ***,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:



Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

Das Management
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Und welcher Typ bist Du ?!?!?!?!

Beitrag von Schmeedy Gonzales » Sa 14.04.07 19:08

Die verschiedenen Typen beim Pinkeln
Aufgeregter Typ:

Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:

Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:

Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken
besetzt sind.

Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:

Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:

Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:

Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:

Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:

Versucht am höchsten zu Pinkeln.
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Arzt-Deutsch

Beitrag von Schmeedy Gonzales » Sa 14.04.07 19:09

Arzt sagt...
Da kommen Sie aber spät.
Arzt meint...
Wenn es nicht besser wird, ist es nicht meine Schuld.

Arzt sagt...
Das gefällt mir aber gar nicht.
Arzt meint...
Woher soll ich wissen, was Sie haben?

Arzt sagt...
Geht das schon lange?
Arzt meint...
Wenn es schon lange da ist, geht es wahrscheinlich nicht mehr von alleine weg.

Arzt sagt...
Irgendwelche Vorerkrankungen?
Arzt meint...
Nur die wichtigen, und auch nur die aus meinem Fach.

Arzt sagt...
Das müssen wir abklären.
Arzt meint...
Wozu hab ich mir eigentlich diese ganzen teuren Apparate angeschafft?

Arzt sagt...
Natürlich sollten wir eine Brucellose ausschließen.
Arzt meint...
Ich hatte neulich eine Fortbildung über Maltafieber, aber noch nie einen Patienten, der das auch hat.

Arzt sagt...
Das muss nichts Schlimmes sein.
Arzt meint...
Das hab ich jedenfalls noch nie gesehen.

Arzt sagt...
Das darf man nicht auf die leichte Schulter nehmen.
Arzt meint...
Ich brauche Ihren Schein auch noch im nächsten Quartal.

Arzt sagt...
Wie wirken sich Ihre Beschwerden denn auf Ihre Arbeit aus?
Arzt meint...
Meinst du, ich merke nicht, dass du nur krank feiern willst? Aber nicht mit mir!

Arzt sagt...
Haben Sie viel Stress?
Arzt meint...
Ich hätte gern eine bessere Erklärung, finde aber nichts Konkretes.


Arzt sagt...
Ich überweise Sie mal zu einem Kollegen, der sich da besser auskennt.
Arzt meint...
Ich muss mein Budget schonen. Soll sich doch ein Kollege ruinieren.

Arzt sagt...
Sie brauchen jetzt vor allen Dingen eins: Ruhe.
Arzt meint...
Ich brauche jetzt vor allen Dingen eins: Ruhe.

Arzt sagt...
Das erfordert eine expektative Therapie...
Arzt meint...
Kraftvoll abwarten, wird hoffentlich von alleine besser

Arzt sagt...
Das ist ein externes Pigment...
Arzt meint...
Das ist keine Hautveränderung, das ist ganz einfach Dreck

Arzt sagt...
Da hilft am besten forcierte Balneotherapie...
Arzt meint...
Muss einmal richtig gewaschen werden!

Arzt sagt...
Klarer Fall von morbus mediterraneum...
Arzt meint...
Mittelmeer-Krankheit. Lamentieren ohne echten medizinischen Grund

Arzt sagt...
c. p. (caput piger)...
Arzt meint...
Drückeberger

Arzt sagt...
C2OH...
Arzt meint...
Kürzel für Alkohol

Arzt sagt...
Eindeutig Polydipsie
Arzt meint...
Vieltrinker

Arzt sagt...
Es handelt sich um adipositas permagna
Arzt meint...
Unglaublich fett. Keine Gewichtszunahme – schon ein Gewichts-Tsunami!

Arzt sagt...
Maligne Logorrhö...
Arzt meint...
Verbaldurchfall. Der Patient quatscht dich bösartig voll
Arzt sagt...
per ventum
Arzt meint...
Durchgeknallt (psychiatrisch: durch den Wind)
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Wen wählst Du ???

Beitrag von Schmeedy Gonzales » Sa 14.04.07 19:11

Die Wahl zum Weltführer

Nicht zum Ende des Textes gucken, bevor du es nicht gelesen hast!!!


Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen
sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und
der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei
Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn
Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder
hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist,
und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung
raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen
kannst:

Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und
hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa
zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12,
rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine
ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist
Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner
Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du weiterliest!






















Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt ******

Und was lernen wir daraus...


Ach so, eine Sache noch
bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du
gerade Beethoven getötet.
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