Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" 
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." 
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?" 
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."
Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."
Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!"
Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!"
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"
********************
Einsatz Feuerwehr - Unbekannte Rauchentwicklung:
FZ: "Florian... von 9/46/1 - Rückmeldung - kommen."
LS: "Hier Florian... kommen."
FZ: "Einsatzstelle an, ein Trupp unter PA zur Erkundung vor."
LS: "Verstanden."
(ca. 2 Minuten später)
FZ: "Florian... von 9/46/1 - Rückmeldung - kommen."
LS: "Kommen Sie."
FZ: "Beim Versuch die Tür einzutreten, öffnete Bewohner die Tür. Ein RTW zur Einsatzstelle."
LS: "Verstanden."
(Die LS hat sich nicht mehr eingekriegt.)
Lst: ... kommen
Fzg: Aufnahme BSD beendet fahren jetzt die Pferde füttern.
Lst: Bitte was???
Fzg: Ja die Pferde füttern.....ja halt tanken.
FW: "Alle Fahrzeuge wieder einsatzbereit am Standort." (sehr müde Stimme, nach 5-stündigem Großbrand in der Nacht)
LS: "Verstanden"
120 Sekunden später: Düdelüt, düdelüt, didididi usw.
FW: (kurz darauf) "Ist das ihr Ernst?"
LS: "Ja soll ich rausfahren und selber löschen?"
Nach einer Fehlerhaften Alarmierung
FW: "Florian XYZ von XXX kommen!"
LS: "Hier Florian XYZ kommen!"
FW: "Frage, sie haben Alarm ausgelöst, was liegt an?"
LS: "Was soll ich gemacht haben? Ich hab hier nix alarmiert!"
FW: "Das kann gar nicht sein, hier stehen 25 Kameraden, alle 25 haben einen Alarmempfänger und alle 25 sagen, dass er ausgelöst hat!"
LS: "Erstens: So etwas diskutier ich nicht über Funk! Zweitens: Ich habe nichts alarmiert!"
FW: "Dann komm ich jetzt über Draht!"
FZ anderer Wehr: "Florian XYZ von YYY, Frage Einsatzort kommen?"
LS: "Was ist denn heute los? Ich habe hier doch gar nix alarmiert!"
FZ: "Bitte?"
LS: "An alle Feuerwehrleute, die sich grade auf dem Weg zum Gerätehaus befinden: Ich habe nichts alarmiert! Ihr könnt wieder umkehren!!!!"
Zwei Stunden später, selber Disponent, etliche Fünftonfolgen, aber keine Durchsage. Kein Fahrzeug meldet sich.
Nach fünf Minuten meldet sich die Leitstelle.
"Hier Florian XYZ, spricht denn keiner mehr mit mir? Das war eben keine Fehlalarmierung, Feuerwehren A, B und C: VU, eingeklemmte Person! -- Bitte redet mit mir!!!"
Feuer in einer KFZ-Werkstatt
LS: "Florian XYZ, kommt ihr auch mal mit ner Lage????"
FZ: "Warten sie!"
(Eine Minute Pause)
FZ: "Okay, wir sehen vor lauter Rauch nicht wirklich viel, aber dass was wir sehen, kann nur eins bedeuten!"
LS: "Und was?"
FZ: "Joa, die Bude brennt!"
LS: "Komplett?"
FZ: "Jo, und wir machen das auch alleine!"
LS: "Mit einem TSF!?"
FZ: "Komm doch her, wenn du dich traust und sieh zu, wie so was gemacht wird!"
Situation: Der Wareneingang eines Supermarktes brannte. Das Feuer war schnell gelöscht, jedoch ist Wasser in das Gebäude eingedrungen. Der Einsatzleiter beauftragte einen Trupp damit, den Gebäudeschlüssel vom Hausmeister abzuholen. Nach ca. zehn Minuten wurde der Einsatzleiter etwas ungeduldig.
Einsatzl.: "Trupp X von Einsatzl. kommen."
Trupp: "Hier Trupp X"
Einsatzl.: "Frage: Wo bleibt der Schlüssel."
Trupp: "Der Hausmeister liegt besoffen auf dem Sofa und kann sich nicht daran erinnern wo er den Schlüssel deponiert hat, und eine Wünschelrute funktioniert hier nicht."
Einsatzl.: "Man reiche mir eine Axt ..."
, die sind echt herrlich!!
weiß alles, findet alles 
