Neue Rubrik >> Witz des tages

[StefanB]

... hätte er sich doch einfach Alkohol bestellen sollen

[Waldfee106]

Hat mir meine Arbeitskollegin heute erzählt:

Kommt eine Frau mit schweren Verbrennungen ins Krankenhaus in die Notaufnahme..... sie wird ganz geschockt vom Personal aufgenommen ....

Der sofort herbeigerufene Arzt fragt sie ganz entsetzt: "Von dem fürchterlichen Verband abgesehen, wie konnte denn das passieren?!"

Sie: "Ach wissen Sie, mein Mann ist Feuerschlucker *schluchz* und er wollte mich ganz lieb küssen - leider bekam er da grad einen Schluckauf"



lachen konnte ich zwar nicht so wirklich, aber vielleicht machts einen von Euch glücklich *g*

[cologne]

ER und SIE liegen im Bett

plötzlich klingelt es an der Tür.

SIE zu IHM: Das ist mein Mann - schnell zum Fenster raus.

ER zu IHR: Liebling - Dreizehnter Stock!

Sie zu IHM: Jetzt sei nicht abergläubisch. RAUS!

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ER fragt SIE nach einer wunderschönen Nacht:

Liebst Du mich?

SIE zu IHM: Ja - Dich auch.

[Pugtom]

Trifft ein Mann auf der Straße einen Feuerwehrmann ,der schnell in eine Richtung eilt.
Da sagt er zu Ihm: "Wohin des Wegs ,Du Mann des Feuers ?"
Der Feuerwehrmann schlagfertig im vorbeieilen: "Zum Herd des Brandes ,Du Loch des A r s c h e s "

[Schmeedy Gonzales]

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.

Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz verkauft."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."

WER HAT´S ERFUNDEN !!! :P

[Michassammy]

naa wie intelligent seid ihr?


Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 €.
Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober-Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarieninsel ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.

P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:










1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel führt zurück auf Seehunde. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"

Na, auch blond???????

[Dreamer]

Frosch

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn ?"

Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."

Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immernoch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der netter Kerl, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!

[406V6]

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wieder Erkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ****** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünschst Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso- Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen ******! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"


Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.


Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.


Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".


Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.
Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses ******, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.


Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.


Um zu verstehen, was Frauen wirklich wollen, was sie fühlen, denken und sich wünschen, braucht man jahrelange Erfahrung. Erfahrungen direkt am Objekt selbst. Praxis eben. Oder auch eingehende Gespräche mit Schwester, Freund und Familie.

Hier meine vorläufigen Ergebnisse:

Phase 1: (ungefähres Alter: 17-24)

Wenn es um Männer geht, haben Frauen in Phase 1 eine ähnliche herangehensweise wie exotische Vögel. Sie interessieren sich nur für die männlichen Wesen mit dem schönsten Gefieder und dem lautesten krähen. Frauen in Phase 1 erzählen immer, dass sie auf "sensible und verständnisvolle Männer" stehen. Auf gut deutsch: nur die ****** mit der grössten Fresse haben eine Chance.

Wenn du einer Frau in Phase 1 imponieren willst, beherzige einer der folgenden Ratschläge:

1. Kleide dich wie Puff Daddy oder wie ein anderer R&B/Hip-Hop/Rap/Boy-Group ***Lollipop***.

2. Kaufe einen billigen, tiefergelegten, bespoilerten Kleinwagen. Klebe einen riesigen Pioneer-Aufkleber auf die Heckscheibe und bohre Löcher in den Auspuff, um die Karre noch lauter zu machen.

3. lerne hemmungsloses, peinliches tanzen zu beschissener Chartmusik.

4. Erzähle jedem, permanent, laut und mit sehr einfachen Worten, wie "cool" du bist.



Phase 2 (ungefähres Alter: 24-30)

Während Phase 2 verspüren die meisten Frauen ein tiefes Gefühl der Enttäuschung und des Selbsthasses.
Der Grund: sie beginnen zu verstehen, dass die Vollidioten, von denen sie sich in Phase 1 durchficken ließen, keine sensiblen und verständnisvollen Männer, sondern nur ****** mit großer Fresse waren.
Aber bevor sich eine Frau in Phase 2 eingesteht, dass sie katastrophale Fehlentscheidungen bei der Männerwahl in Phase 1 getroffen hat, hört man sie mehrfach täglich jammern: "Alle Männer sind Schweine!".
Immer wenn du eine Frau sagen hörst: "Alle Gutaussehenden Männer sind entweder verheiratet oder schwul" oder "Warum ist so schwierig einen netten Mann kennen zu lernen?" kannst du dein ganzes Geld darauf verwetten, dass sie sich in Phase 2 befindet.

Wenn du dein Glück bei einer Frau in Phase 2 versuchen willst, musst du folgendes machen:

1. Sei ein Weichei. Stimme ihrer Meinung, alle Männer seien emotional zurückgebliebene Schuljungen, unwidersprochen zu. Stimme ihr am besten immer zu. Sage zu allem ja und Amen.

2. Lies "Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus" und schaue "Sex and the City", "Ally McBeal", "Bridget Jones". diese gequirllte ***Mist*** wird dich tagtäglich beschäftigen, solange du mit einer Frau aus Phase 2 zusammen bist.

3. Kaufe dir einen Audi, BMW oder Mercedes. Frauen in Phase 2 interessieren sich nicht mehr für tiefergelegte Kleinwagen.

4. Suche dir einen sehr gut bezahlten Job. Phase-2-Frauen stehen auf Männer, die sie verwöhnen. und verwöhnen bedeutet in diesem Fall: Gib jeden sauerverdienten Cent für sie aus.

Phase 3: (ungefähres Alter: 30 +)

Gratuliere! du hast den Jackpot geknackt!
Frauen in Phase 3 haben die Schnauze voll von rückgratlosen Weicheiern, die zuviel arbeiten und glauben, liebe ließe sich mit Luxusautos und teuren Reisen erkaufen.
Sie wollen jemanden, der für sie da ist, der nett und humorvoll ist. Sensibel genug, um sie wirklich zu verstehen, aber immer Mann genug, um sie sexuell anzuturnen.
Aber Vorsicht! Langsam! Was ist denn das?
Phase-3-Frauen haben auch Nachteile:
Ihre Titten sind nicht mehr ganz so fest wie sie sein sollten und an manchen Stellen wird ihre Haut teilweise etwas faltig. Und bedenke: ihre innere biologische Uhr tickt. tick, tack, tick, tack, Babygeschrei, vollgeschissene Windeln und Alimente zahlen bis ans Lebensende.
Sollte diese Phase-3-Frau wirklich Kinder wollen, sollte sie schnellstmöglich den richtigen Mann finden. Aber das willst doch wohl nicht etwa du sein, oder?

Wenn doch, hilft folgendes:

1. Du hast einen regelmässigen Puls.

2. Du bist nicht vollständig geistig behindert.

3. Du bist zeugungsfähig.

4. Du duscht mindestens einmal pro Woche.



Es gibt vermutlich sogar Frauen, die sich in Phase 4 befinden. Und ich befürchte es gibt eine Phase 5. Aber um euch davon berichten zu können, muss ich noch weitere Forschungen anstellen.

Ich ziehe jetzt meine Puff-Daddy-Hose an, hole den Golf GTI aus der Garage und gehe tanzen.

PS: Hab ich mal in ner ruhigen Freundin/Frauenhassenden Minute geschrieben...... Also ned böse sein Mädls -ggg-

[RCC1]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier!"

"Bier, wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.'"

[flo]

Sitzen zwei Tomaten im Keller und stricken ne Atombombe
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Rennt ein schwein um die Ecke und ist weg