Neue Rubrik >> Witz des tages

[Pug_87]

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[106erfahrer]

Zwei ältere Männer sitzen in der Sauna.
Sagt der eine: Warum hast du dich unten rum rasiert? Das machen doch nur junge Männer.
Daraufhin der andere:
Wenn er schon nichtmehr stehen kann muß er auch nicht weich liegen.

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Du fährst mit dem Auto
und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite
befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto
und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein,
das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich
ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du,
um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

...vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!

[MADDIN]

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

[106erfahrer]

ein Pfarrer stellt bei schönem Wetter seinen Papagei samt Käfig ans Fenster.
Später kommt ein Kohlelieferant. Der Papagei bestellt. Pfarrer kommt nach hause und sagt " hast du die Kohle bestellt?"
Der Papagei bejaht es. Der Pfarrer sagt ey noch einmal und es setzt was. Ein Tag später wieder n Haufen Kohle für der Tür.
Der Papagei bekommt zu Ohren das er an die Wand genagelt wird wenn er es nochmal macht. Am 3. Tag lag wieder ein Haufen vor der Tür. Der Pfarrer stürmt rein , packt sich den Papagei und nagelt ihn mit gespreizten Flügeln an die Wand.
Der Vogel schaut sich um und sieht ein Kreuz. Darauf sagte er
" Na INRI auch Kohle bestellt??



Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Kondome kaufen. Leider hat der Apotheker nur schwarze und welche mit Micky Maus drauf. Der Kunde nimmt die schwarze.
Nach 9 Monaten wird er doch Vater eines schwarzen Kindes.
Irgendwann ist das Kind erwachsen und fragt seinen Vater warum er und seine Mutter weiss sind , nur er selbst nicht.

Darauf antwortet der Vater: Jung , sei bloß froh das ich damals nicht die Micky Maus Kondome genommen habe

[Pug_87]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und wird von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

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Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."

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Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen *** Bleistift ***. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der *** Bleistift *** auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der *** Bleistift *** noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

[Pug_87]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

[petit lion]

ja - gestern bin ich zur meiner Stammtanke. Dach zu, Fenster zu, Motor aus, Tankdeckel entriegelt, Tasche geschnappt, Tür zu *klack* den Wagen abgeschlossen....

...in die Tanke, wo natürlich gleich die hübschere der beiden Mädels kassierte.

"Welche Zapfsäule?" fragte sie.

"Ha die hier gleich neben dem Fenster, die Nummer äähhh...ha do wo der Blaue Peugeot steht".

Sie schaute mich fragend an und kontrollierte nochmal....
"Dort wurde aber nicht getankt" antwortete sie mit einem noch fragendererem Blick.

In diesem Moment fiel mein Kopf auf den Tresen..."bitte lieber Löwengott, lass mich unsichtbar werden" dachte ich dann im Geiste.


Darauf antwortete ich, "ich geh dann mal was tanken - komme gleich wieder".

OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH MANNNNNN
NEIN NEIN NEION NEIN

Bin dann Zahlen gegangen (ja das habe ich nicht vergessen und ein echter Mann traut sich da wieder rein *lach* ) Jedenfalls haben wir beide dann noch gut gelacht. Vllt. dachte sie ja das wäre eine neue Anmache?

Ich meine, ich habe es schon geschafft binnen drei Tagen an einer Tankstelle zweimal vergessen zu bezahlen, aber das hier neeeee

[Nozone]

Das chemische Element Frau

- Symbol: Fr
Mittlere Masse: 65 kg
Leichtere Isotope: 50 kg
Schwere Isotope: 90 kg

- Physikalische Eigenschaften:

Siedet ohne jede Temperaturerhöhung, erstarrt aber auch innerhalb von
Sekunden. Schmilzt nur bei entsprecheneder Behandlung. Spektrum
von blond über rot bis schwarz. Starkes Adhäsionsvermögen.

- Vorkommen:

Überall, wenn man sie nicht braucht und nirgends, wenn man sie sucht.

- Darstellung:

Trotz vieler Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine
allgemeingültige Vorschrift angeben, da die Synthese

F + Ra + U = Frau

bisher noch nicht gelungen ist.

- Chemische Eigenschaften:

Versucht ständig, irgendwelche Ringbildungen einzugehen
(siehe Sex-Field-Theorie). Bildet bei Koordinationszahl 1
einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandenaustausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich
nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
Grosse Affinität zu Gold, Silber und anderen Elementen
der Platingruppe, sowie zur kubisch kristallinen
Kohlenstoffmodifikation. Heftige Reaktion und starke Erhöhung der
Aktivität wenn sitzengelassen.

VORSICHT ! In unerfahrenen Händen sehr explosiv !

- Verwendung:

Wichtigstes Einkommensreduktionsmittel, auch zu dekorativen und
repräsentativen Zwecken geeignet.
Bei Alterungsprozessen schlecht recyclebar ->Sonderabfall.

INFORMATIONSSYSTEME
ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)

MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!


ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)

SYMBOL: WO2

ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
2. Kocht ohne äussere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
mit der Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt

GEFÄHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert

[Chakky]

kein Witz aber trotzdem schön anzusehen

http://www.youtube.com/watch?v=fwFCqjjSMCo

[Chakky]

Avatar 2 Exklusive Trailer

http://www.youtube.com/watch?v=LuBz0hwQGx0

sry 4 doppelpost