Neue Rubrik >> Witz des tages

[106erfahrer]

Leute ich glaub ich spinn.

Heute schlug ich die ADAC Zeitung auf und sah das !

Für die Nichtmünchner sollt ichs vielleicht erklären.

Die A 96 ist die Autobahn im westen von München. Um auf die A 99 zu kommen ( östliche Umfahrung ) muß man nur geradeaus direkt durch die Münchner City fahren.
Das gleiche gilt für die A 95. Wenn man von der 96ger auf die 95ger möchte , muß mann durch München fahren.

So nun kommt der Clou. es steht auf dem Schild Zufahrt zur A 95 frei. Die A 95 geht Richtung Garmisch bzw. nördlich gesehen Richtung Nürnberg.
Fazit: Um von der A 96 auf die A 95 zu kommen muß man quer durch die Münchner City. Hm aber München ist gesperrt.
Also wie kommt man , wenn München gesperrt ist von der A 96 auf die A 95 und auf die A 99 ???

Die spinnen die Bayern.
Ich glaub die ham zuviel gsuffa aufm Oktoberfest.

[obelix]

Die spinnen die Bayern.
Ich glaub die ham zuviel gsuffa aufm Oktoberfest.

ich find die forderung des adac noch viel mehr daneben.
fremdsprachige hinweisschilder... wo sind wir denn?
wir wollen doch den schilderwald entlauben, ned aufforsten:-)
ich hab bislang weder in italien, noch in frankreich noch sonstwo schilder für ausländer mit übersetzungen gesehen, bloss bei uns kommen dummköpfe auf so ne hirnrissige idee...

obelix

[obelix]

Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen. Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren!
Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein...

Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen.
Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu... Aber es ist die instinktive Angst - die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird!

Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen...
Senn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten!! Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren. Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher, wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen...

Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen. Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen. Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?
Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet; ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können! Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann? Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt - ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut...
Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt, dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons. Pfui Deibel.
Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein!

Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden, aus welchem Grund auch immer... Versteh‘ einer die Weiber!

Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind, das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen! Es war eine schöne, friedliche Zeit - wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie...
Dann kamen die Weiber - die Folgen sind bekannt:
- der Untergang der griechischen Kultur
- Elend und Not
- Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo
- runtergeklappte Klodeckel...

Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns? Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen!!
Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran; sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel, ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma...

Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre *** Milchglas ***! Die *** Milchglas *** ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter! Wenn man sein Glied da hinein steckt kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken. Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt?

Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen. Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie!
Ach ja - unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren. Wir betreiben damit also auch ihre Raketen - ein Teufelskreis ohne Ende!
Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach...

[Chakky]

Eltern! (antwort auf DÄ - Junge)

http://www.youtube.com/watch?v=-bu92eVPBTQ

[Troubadix]

ich find die forderung des adac noch viel mehr daneben.
fremdsprachige hinweisschilder... wo sind wir denn?

obelix

in tief bayern gilt schon hochdeutsch als fremdsprache, somit isses geklärt



troubadix

[pOtH]

Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen. Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren!

ohja u. wir kerle sollen schweine sein ->
die zweite wartet bestimmt nicht darauf das die toilette frei wird

[Troubadix]

ohja u. wir kerle sollen schweine sein ->
die zweite wartet bestimmt nicht darauf das die toilette frei wird

klar sind die männer die schweine, wer glaubst hält denn die kamera???



troubadix

[106erfahrer]

Integrationsschwierigkeiten

> Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits
nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi
heißt,weil er jetzt ein richtiger Bayer ist. Achmet geht überglücklich nach
Hause und ruft: "Mami,Mami , i bi jetzt a Bayer und heiss Seppi." Seine
Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
> "Nein, Du heissen Achmet, Du sein Türke." Der kleine Achmet verzieht sich
ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört
die Tür, springt aus seinem Zimmer und ruft : "Papi ,Papi, I bi jetzt a
Bayer und heiss Seppi." Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und
schreit:
> "Nein, Du heissen Achmet, Du sein Türke." Am nächsten Morgen läuft Achmet
schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl ,wia
war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet:
> " Des könnt ihr eich ned vorstejn, kaum bin i a Bayer,scho hob i a
Schlägerei mit zwoa Türken ghabt

[Chakky]

Final Countdown!

http://www.youtube.com/watch?v=XAg5KjnAhuU

[Phil206RC]

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?!"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung
mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"-Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem
Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle!"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung