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Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch!

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"!

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein."

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln!"
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

ahja kleiner spammer hier ^^ hätte das nich alles in ein post gespasst?

Sie ist mit Drillingen schwanger. Die drei spielen Skat. Plötzlich ruf einer - Mensch, schnell die Karten weg, der Alte kommt.

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist
schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...



Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach
oben lesen ...!

Es ist Senioren Ausflug.
Kommt eine Oma zum Busfahrer hält ihm eine Hand voll Haselnüsse hin und frgat mögen sie Haselnüsse?? Der Bussfahrer ja nimmt die Haselnüsse und isst sie. Nach nen paar Minuten kommt die Oma wieder mit ner Hand Haselnüsse fragt den busfahrer wieder und er nimmt die nüsse auch an und isst sie.
Nahc ein paar Minutne kommt die Oma wieder mit ner Hand voll Haselnüsse dnan frgat der Busfahrer die Oma: Warum kaufen sie sich Haselnüsse wnen sie die eh nicht essen dürfen??
Die Oma sagt darauf: Och ja die Haselnüsse kann ich zwar nicht essne aber die Toffifes drum rum kann ich ja lutschen!!!



Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"



Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
- "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."


Am 1. April liegt eine Frau im Kreissaal und kriegt ihr Kind.
Der Arzt entbindet sie, rennt mit dem Kind zur Heizung, knallt es mit dem Kopf ein paar mal dagegen, wirft es auf den Boden und kickt es dann in die Ecke.
Die Frau erschrocken und entsetzt:
"Oh Gott, oh Gott sie bringen ja mein Kind um!"
- Der Arzt hält es ihr vor die Nase und sagt: "April, April, es war schon tot!"

106erfahrer hat geschrieben: Am 1. April liegt eine Frau im Kreissaal und kriegt ihr Kind.
Der Arzt entbindet sie, rennt mit dem Kind zur Heizung, knallt es mit dem Kopf ein paar mal dagegen, wirft es auf den Boden und kickt es dann in die Ecke.
Die Frau erschrocken und entsetzt:
"Oh Gott, oh Gott sie bringen ja mein Kind um!"
- Der Arzt hält es ihr vor die Nase und sagt: "April, April, es war schon tot!"

der ist geschmacklos